Seguem algumas piadas sobre relacionamentos:
Oração das mulheres
“Que o mar vire cerveja e os homens tira gosto. Que a fonte nunca seque, e que a nossa sogra nunca se chame Esperança, porque esperança é a última que morre. Que os nossos homens nunca morram viúvos, E que nosso filhos tenham pais ricos e mães gostosas! Que Deus abençoe os homens bonitos, e os feios se tiver tempo; Deus, eu vos peço sabedoria para entender um homem, amor para perdoa-lo e paciência pelos seus atos, porque Deus, se eu pedir força, eu bato nele até mata-lo. Um brinde, aos que temos, aos que tivemos e aos que teremos. Um brinde também aos namorados que nos conquistaram, aos trouxas que nos perderam e aos sortudos que ainda vão nos conhecer! Que sempre sobre, que nunca nos falte, e que a gente dê conta de todos! Amém
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A esposa entra na cozinha e encontra o marido, atarefado, com um mata-moscas.
- O que você está fazendo? – pergunta ela.
- Estou caçando moscas.
- E já matou alguma ?
- Sim!!! 3 machos e 2 fêmeas.
Intrigada, ela pergunta:
- Mas como você consegue distinguir o sexo?
- Fácil!!! 3 estavam na garrafa da cerveja e 2 no telefone.
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TRATO É TRATO!
Mais de meio século de harmonia total naquele casamento.
Daí ela morre e, não demora muito, ele também morre e vai para o céu.
Lá encontra a mulher e corre até ela:
- Queriiiidaaaa! Que bom te reencontrar! Estava morrendo de Saudades!
E a mulher, ríspida, responde:
- Não vem não, assombração! O trato foi:
ATÉ QUE A MORTE NOS SEPARE…
AGORA… VAZA!!!
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Durante a saida de um casamento, o amigo do noivo pergunta :
- Por que as mulheres se vestem de branco ?
Uma mulher desconhecida fala :
- Por que é o dia mais feliz da vida de uma mulher.
O amigo do noivo :
- Ah … Agora entendi por que os homens se vestem de preto.
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Começando uma briguinha
Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse, “Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos.”
Eu comprei uma balança para ela.
E então a briga começou…
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Sexta-feira, o marido chega tarde do trabalho, cançado, porém com vontade de namorar um pouquinho e encontra sua esposa dormindo. Rapidamente ele pega duas aspirinas e coloca, com cuidado, na boca dela. Depois de alguns segundos ela engasga com os comprimidos e acorda indignada.
- O que voce colocou na minha boca homem de Deus?
- Sao duas aspirinas – responde ele, calmamente.
E ela, exaltada:
- Mas eu nao estou com dor de cabeça!!!
- Ahhaaaaaaaaaaaa era isso que eu queria ouvir…
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A loja dos maridos
Acaba de ser inaugurada em New York, The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as mulheres vão para escolher um marido.
Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
“Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ! São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.
Mas há uma restrição: pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um. MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua”.
Assim, uma cliente foi até a loja para escolher seu marido.
No primeiro andar, um cartaz na porta:
1º Andar – Aqui todos os homens têm bons empregos.
No segundo andar, o cartaz dizia:
2º Andar – Aqui os homens têm bons empregos e adoram crianças.
No terceiro andar, o aviso dizia:
3º Andar – Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças e são todos bonitões.
“Uau!,” ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.
No andar seguinte, o aviso:
4º Andar – Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.
“Ai, meu Deus”, disse a mulher, mas continuou subindo.
No andar seguinte, o aviso:
5º Andar – Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.
Ela vacilou, mas subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:
6º Andar – Você é a visitante número 31.456.012 deste andar. Não existem homens à venda aqui. Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de contentar. Obrigado por visitar a Loja de Maridos.
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• O casamento é como a avenida Paulista: começa no Paraíso e termina na Consolação.
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• O filho pergunta para o pai : “Papai, quanto custa para casar ?” E o pai responde : “Não sei, filho, ainda estou pagando”.
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Para o serviço de Suporte Técnico:
“Ano passado, fiz um upgrade de Namorada 1.0 para Esposa 1.0, e vi que o novo programa inicializava um inesperado processamento de crianças que ocupava grande quantidade de espaço e valiosos recursos. O folheto deste produto não falava nada sobre esse fenômeno. Além disso, Esposa 1.0 se instala em todos os outros programas e é executado logo que o sistema é inicializado, controlando assim todas as atividades do sistema. Outros aplicativos, como Futebolcomosamigos 10.3 ou Cervejas 2.5, já não funcionam: quando se executa algum deles, o sistema cai. Não sei como desinstalar Esposa 1.0 de meu sistema. Estou pensando em voltar a usar Namorada 1.0, mas o comando uninstall não funciona com esse programa.
Vocês podem me ajudar?
Atenciosamente, P. K. Zipped. “
Prezado P. K. Zipped:
Este é um problema comum, de que se queixam muitos homens, mas que se deve acima de tudo a um erro fundamental de conceito. De fato, muitos homens fazem o upgrade de Namorada 1.0 para Esposa 1.0, pensando que Esposa 1.0 não é mais que um programa de “utilidades e entretenimento”.
Na verdade, Esposa 1.0 é um sistema operacional, projetado por seu Criador para controlar tudo. Aviso: uma vez instalado o programa, não tente desinstalá-lo, apagá-lo ou fazê-lo trabalhar em segundo plano: o resultado pode ser desastroso. Sua unidade de disco rígido ou disquetes pode ser destruída.
Qualquer tentativa de desinstalar ou apagar Esposa 1.0 destruirá valiosos recursos do sistema. Não é possível voltar para Namorada 1.0 porque Esposa 1.0 não foi projetada para isso. Alguns tentaram instalar Namorada 2.0 ou Esposa 2.0, mas acabaram tendo ainda mais problemas que com o sistema original. Procure o manual e leia os capítulos “Advertências: Pensões alimentícias / Manutenção de filhos”.
Outros tentaram trabalhar com Namorada 2.0 em segundo plano, enquanto Esposa 1.0 continua rodando. Entretanto, Esposa 1.0 acaba identificando Namorada 2.0 e ocorre um conflito de sistema, o que pode levar a um erro irrecuperável. Alguns usuários tentaram instalar produtos similares, como Pulada de Cerca.
Em muitos casos, seus sistemas foram infectados por vírus. Aconselho seguir com Esposa 1.0 e enfrentar a situação. Como eu próprio tenho Esposa 1.0 instalada, permito-me sugerir também que leia toda a seção sobre Erros de Proteção Geral (EPG). Você deve assumir toda a responsabilidade dos erros e problemas que possam surgir. Em caso de bloqueio do sistema, o melhor que você pode fazer é selecionar imediatamente a opção Pedir Desculpas e logo depois o comando Reiniciar.
O sistema funcionará sem sobressaltos sempre que você assuma a culpa pelos EPGs. Esposa 1.0 é um programa muito bom, mas requer enorme atenção.
Sugestões para o melhor funcionamento de Esposa 1.0: todos os meses, use utilitários como TLC e FTD¹; use com freqüência o Communicator 5.0.
¹TLC: tender, loving care (cuidado terno e amoroso); FTD: Florists Transworld Delivery, rede internacional de floriculturas.
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Casamento Celestial
Os noivos estavam a caminho da igreja quando morrem num acidente de automóvel. Chegando no céu, a noiva protesta:
Puxa, São Pedro, logo hoje que a gente ia casar, acontece uma dessas… Assim é a vida, digo, a morte. – objeta o guardião do paraíso. Mas será que não dá para o senhor quebrar um galho – diz o noivo – e Espera aí, deixa eu ver o que posso fazer.
Duas horas depois, ele volta trazendo um padre à tiracolo.
Ok! Trouxe um padre para fazer o casamento de vocês. Mas tem uma condição… Qual?
Aqui não tem divórcio! O casamento vai ter de ser por toda a eternidade…
Puxa, mas toda a eternidade é muito tempo! – reclama o noivo – E se o nosso casamento não der certo?
Azar o de vocês! Para achar um padre aqui no céu já foi um custo, imagina um advogado!
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Bodas de Prata
Era uma vez um casal que fazia bodas de prata e estavam também celebrando seus 60 anos de idade. Durante a celebração, apareceu uma fada e lhes disse: – Como prêmio por terem sido um casal exemplar durante 25 anos, concederei um desejo a cada um de vocês! – Quero fazer uma viagem ao redor do mundo com o meu querido marido! – pediu a mulher. A fada moveu a varinha e… zás! As passagens apareceram nas mãos da senhora. Em seguida, foi a vez do marido. Ele pensou um momento e disse: – Bem, esse clima está muito romântico, mas uma chance dessas só se tem uma vez na vida. Então… Bom, desculpe, benzinho! – disse, olhando para a esposa – Mas meu desejo é ter uma mulher trinta anos mais jovem do que eu! A mulher fica chocada, mas pedido é pedido: a fada faz um círculo com a varinha e… zás! O homem ficou com 90 anos! Moral da história: Todos os homens são sacanas, mas as fadas madrinhas são mulheres!
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O Amor é Lindo
O casal de velhinhos entra no McDonald’s e pede um hamburguer, uma porção de batata frita, uma coca-cola e um copo extra. Sentam-se e o velhinho divide o hamburguer exatamente ao meio, divide as batatas, uma por uma e depois divide a coca-cola entre os dois copos. O velhinho começa a comer a sua metade do lanche enquanto a velhinha fica a olhar.
Um funcionário que assistiu à cena fica comovido e oferece ao casal um lanche a mais, pagando do seu bolso, para que eles não tenham que repartir um lanchinho tão pequeno. O velhinho agradece mas explica com voz trémula:
- Estamos casados há mais de 50 anos e a vida toda sempre dividimos tudo meio a meio. Obrigado pela sua gentileza, de qualquer forma.
O funcionário então pergunta à velhinha se ela não vai comer a sua metade e ela responde:
- Daqui a pouco, meu filho. Estou à espera da dentadura…
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Truques masculinos para manter o Casamento
Se você é casado, meu amigo, ou pretende ser, você deve saber que o segredo de tudo, ou quase tudo, está em fazer feliz a sua mulher. Sua mulher estando feliz, sua vida será ótima.
Para ajudá-lo nesta tarefa, criamos um simples e descomplicado sistema de pontos. Faça algo que ela gosta e você ganha pontos, do contrário os pontos são subtraídos. Você não ganha pontos por fazer algo que ela já espera.
Funciona assim:
Tarefas simples:
Você faz a cama (+1)
Você faz a cama mas esquece de trocar as fronhas (0)
Você faz a cama mas esquece de trocar as fronhas e o lençol (-1)
Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
Você troca o papel higiênico que acabou (0)
O papel higiênico acabou e você usa o lenço de papel (-1)
Quando acaba o lenço de papel você usa o outro banheiro (-2)
Você vai no mercado só prá comprar papel higiênico que acabou (+5)
Na chuva (+8)
Mas retorna com cerveja (-15)
Você levanta de noite pois ela ouviu um barulho estranho (0)
Você levanta de noite mas o barulho não foi nada (0)
Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
Você mata o rato (+10)
Não era propriamente um rato, era o hamster de estimação (-40)
Social:
Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
Entre os amigos esta uma mulher chamada Shirley (-4)
Shirley é loira (-16)
Shirley é dançarina e está em grande forma (-80)
Shirley fez implantes (-180)
O aniversário dela:
Você a leva para jantar fora (0)
Você a leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
É o restaurante de sempre (-2)
É um boteco (-3)
É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)
Passeios com amigos:
Você sai com um amigo (-5)
O amigo é solteiro (-14)
O amigo é cheio de namoradas (-27)
O amigo dirige um conversível (-80)
Uma noite fora:
Você a leva para o cinema (+2)
Para ver um filme que ela gosta (+4)
Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
O filme se chama ‘O massacre da serra elétrica III’ (-13)
Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135)
Grandes questões:
Ela pergunta ‘Eu estou gorda?’ (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
Você pensa antes de responder (-10)
Você diz que não (-35)
Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
Comunicação:
(Ela quer contar algo) Você ouve com uma expressão atenta (0)
Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
Você ouve por mais que 30 minutos sem olhar em nenhum momento a TV (+10)
Ela percebe que você esta dormindo de olhos abertos (-320)
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A Inglesinha
Uma jovem senhora foi enviada pela empresa onde trabalhava a fazer um curso de atualização de duas semanas na Inglaterra. O marido a levou até o aeroporto. Na despedida, disse:
- Boa viagem querida!
- Obrigada, meu amor. O que você quer que eu te traga de lá?
Achando-se muito engraçadinho, o marido respondeu:
- Me traz uma inglesinha!
A esposa não disse nada, e embarcou.
Passaram-se as duas semanas e o marido voltou ao aeroporto para receber a mulher e foi logo perguntando:
- Como foi de viagem?
- Muito bem, obrigado.
- E trouxe minha encomenda?
- O que?
- A inglesinha!
- Ah, aquilo! Bem, eu fiz o que pude. Agora vamos ter que esperar alguns meses para ver se nasce menina!
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